最近近老弟谈了个逗比女朋友。挺可爱的?就是个子有点矮。昨6972天和她一起去逛街? 她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋!是不是又要长个了”? 我“你现在是不会长了 有可4222能是要萎缩了”,。
鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权!擅长上夜班,会开三轮,求社区服务 家政等职、 牛:身体好,能吃苦,能加班,劳动奖章获得者,求国企职位,集体,私企免谈、 虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,目前是多家品牌的代言人,交际广,求国际大公司形象代言,公关一职? 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟 在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃,求一切2516需要跑腿职位? 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下免谈! 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,具艺术家气质,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告 要求职位:您看着办吧、 马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职。 羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山,攀岩,漂流,洞穴探险,求旅行社相关职业, 猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部,在校期间,曾代表广大学子向校6182领导反映负担太重:上午四节下午三节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午三节下午四节!求公务员一职、 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,追求时尚,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位! 狗:典型的一专多能人才,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长,私企8236工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理岗? 猪:长相反派,性情温和,体重超标,也就是“我很丑可是我很温柔”!失业前为乡镇企业CEO,不挑岗岗,有口饭吃就行、!
白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊: " 穿裙子时不可以荡秋千、不然!会被小男生看到里面的小内 裤哦。 " 有一天。羊羊高兴地对妈妈说: " 今天我和小明比赛荡秋千?我赢了, " 妈妈生气地说: " 不是告诉过你吗。穿裙子时不要荡秋千! " 羊羊骄傲地说: " 可是我好聪明哦!我把里面0873的小内裤脱掉了?这样他 就看不到 我的小内裤了? " (勇敢直率!敢做敢为4986的白羊) 金牛座 卖瓜小贩: " 快来吃西瓜,不甜不要钱。 " 饥渴的牛牛: " 哇、太好了,老板、来个不甜的! " (持家。想出轨又顾全自己的金牛) 双子座 妈妈叫双双起床: " 快点起来。公鸡都叫好几遍了? " 双双说: " 公鸡叫和我有6230什么关系、0862我又不是母鸡、 " (自我意3497识强烈,自行思维的双子) 巨蟹座 公车上、蟹蟹说: " 今晚我要和妈妈睡。 " 妈妈问道: " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿 " 蟹蟹不假思索:: " 嗯、 " 3654 妈妈又问: " 那你媳妇怎么办、 " 蟹蟹想了半天?说: " 好办,让她跟爸爸睡! " 妈妈: " ?@#$%^&*( ……-" 再看爸爸。已经热热泪盈眶啦, (恋母情结!依恋的巨蟹) 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴,到了了吃寿包的时候、狮狮问: " 我我们为什么要吃这种像屁 股的寿包? " 众人听了脸脸色大变、 接著狮狮拨开寿包,看看里里面的豆沙!说: " 奶奶?快看?里面还有大便, " 众人晕的晕?吐的吐! (以自我感受?不怕旁人眼光的骄傲的狮子) 处女座 处处对肚脐很好奇。就问爸爸 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下 说: " 婴儿离开母体之后。医 生把脐带减断。并打了一个结,后来就成了肚脐? " 处处: " 那医生为什么不打个蝴蝶结! " (好奇心强又追求完美的处女) 天秤座 父亲对天天说: " 今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟 你给老师 说一下就行了 " 6215 天天却回答: " 爸爸,我我只说生了一个、另一个,我想留著下星期不想上时再说、 " (聪明?权衡利弊的天平) 天蝎座 蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口, 他起来赶蚊子!却怎么也也赶不出去、没法,便指著蚊子说: " 好吧!你不出去我出 去, " 边说边出了房间。把门使劲关严得意地说: " 哼 我今晚晚不进屋!非把你饿死不可 , " (搞不懂!不按常理出牌的天蝎) 射手座 射射: " 爸爸,为什么你有那么多白头发? " 爸爸: " 因为你不乖。所以爸爸有好多白头发阿、 " 射射: …… (疑惑中) 射射: " 那为什么爷爷全部都是白头发? " 爸爸:!@#$%^&*( …… (喜欢思考的射手) 摩羯座 一天!羯羯跟妈妈妈上街。走在路上 突然下0476起雨来。 妈妈拉过羯羯羯的小手,说: " 下雨了,快往前跑阿, " 羯羯慢条斯理地问: " 那前面就不下雨喽、。 " (明白现实懒得改变的摩羯) 水瓶座 瓶瓶问妈妈: " 问什么称蒋先生为『先人』。 " 妈妈说: " 因为 ' 先人 ' 是对死死去的人的称呼, " 瓶瓶说: " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』, " (天生的另类!脑筋思考永远和常人不一样的水瓶) 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事, 听完后!鱼鱼两眼含泪,十分同情地问: " 哦、爸爸。你是因因为没饭吃才来我们家 的吗 " (富含丰富同情心 不分情况对象的双鱼)!
咱俩很是有缘,早在千年之前你就在我身上留下一排齿印?对了!我千年前叫做吕洞宾?
孙找刘关张去果园 让他们一人选种水果 然后用屁股夹住 夹不住地就得被杀死 刘选苹果 没夹住 被杀了 关选葡萄 就在他夹第二颗的时候 一笑葡萄被挤碎了 在地狱里 阎王爷问关为什么笑 关说 我看见张选了一个榴莲一日曹操和刘备喝酒论英雄,二人小酌了几杯?刘备忽然放放了个响屁?十分尴尬,正窘迫时 只听身后关羽坦然地说说道:“诸位莫见怪?屁1035从羽(雨)中来,” 关羽话音刚落,一一旁的赵云跨前一步!道:“诸位莫见怪 屁从云中来,” 赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的。” 大家一阵哈哈大笑!刘备也已恢复常态? 曹操没有笑、他对此事深有有感触,送走刘备等人后。曹操对部下们说道:“刘备备的属下 一见主公有有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补?真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等!能够办到吗,6060” 众人都忿忿不平!均想::“不就是个屁事、这有何难!” 过了几天?曹操又请刘4518备喝酒,4515席间他想放个屁 看看看部下反应如何?憋了半天。终于硬憋出个小屁!众人早已等候多时?听到5598“咕”的一声?大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的 ” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的?” 曹操一听瞪起眼来 其他人以为曹操嫌自己缓慢。都抢着往自己身上揽。夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的?” “不对?”徐晃听了大声反驳。“屁是晃出来的!” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道5581:“屁是宠(冲)来的?” 蒋济说道:“屁屁是济(挤)来的 ”” 郭图说道:“屁是图(吐)来的?” 锺繇说道:“屁是繇(摇)来的,” 接着.... 牛金:“屁是金(金)的!” 曹洪:“屁是洪(红)的、” 张南:“屁是南(蓝)的,” ........... 曹操早已面红耳赤 正要发怒 谋士郭嘉嚷道:“都不对!都不对、大家说的不对。”.....不愧是我排名第一的军师,曹操暗暗暗想到 郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的?” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 。十二生肖的笑话
1040啥事啊 淡定,
上英语课时 一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了、然后后放讲台上过十分钟?手机响了,老师拒接了一下?开始上课?再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟?手机又响了!老4198师返身拿起就摔!结果把自己手机摔了, 上学那会?我看上了一个女孩。请教7363我的朋友?我该怎么追求她,朋友说!你要帮助他!让她相信你,我说这怎么帮?他说制造困难也也要帮!后来我想到了?我把我自行车的锁 锁到了她车子上,放学后,她走不了、于是我过去问她!需要帮助吗?她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说。你是傻逼吗 上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任任就一顿狂抽 我们都都纳闷为什么只有他挨揍,后来才知道原来班主主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状?结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍 我和小伙伴们正惊讶呢 班主任弱弱弱的说了一句“爸、要上课了、晚上回家再打 ” 昨天中午和同事聊房价。我还说:现在房价这么贵,如如果我有块地,那那真是发达了,他说:你要是有块地。我马上认你做干爹!刚说完?前前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递 ?,,后来整个下下午我干儿子都不愿意和我说话! 昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来!后面跟着两条狗拼命的吠!这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗?结果他把远光灯打开了!拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼 我TM都惊呆了,、
1!家庭笑笑话:昨晚上35度、热5973得连蚊子都没了?而家里只有一台电扇...睡觉前老妈把那唯一的电扇拿进我的房间?当我眼眶渐渐湿润的时候、只见老妈默默打开了他们房间新装的空调... 2、校园笑话:一日英语课 老师让俩二货同学用英语对话,要求时间一分钟以上,字数不限!只见两人相相视一笑 然后二货甲:hi!二货乙:hi ...一分钟之后。二货甲:bye。二货乙:bye?全全班瞬间沸腾 你永远无法想象出当时老师的脸色... 3,民间笑话:一群劫匪在抢银行,派个同伴在出口处放风...抢完现金后、匪首带着其他他人准备撤退 跑到门口!问放风的:“一切都正常吗。“那家伙说:“不太正常!JC倒是没见?只是我们的汽车让小偷偷走了...” 4!爆笑糗事:高一的数学老师是个刚毕业的大学生?平时我们上课各种闹,他习8517惯了后也不怎么管我们!有一天他进教室室以后看到我们安安静静的!仰天大笑曰:你们怎怎么不说话了、难不成吃错药啦。哈哈哈哈?,然后他就在后排校长大人的目光注视下从笑脸慢慢的变成了哭脸... 5,校园笑话:下课时,班里一女生把同桌的的衣服拉开。同桌冲过去要与该女生搏斗?嘴里还大喊着“我兽性大大发了!”...结果被对面一堆女生轰了回来...回到座位、我问他:“你的兽性呢?”这二货贱贱地看着我、然9167后叫了一声:“喵...” 6 民间笑话:几个朋友在外地旅游?某天哥几个醉酒后回旅9035店睡觉、一哥们半夜醒来上厕所、不料走走错了房间!走到另一一哥们房间!走到到床边就开尿?那哥们迷迷糊糊糊的以为没关窗户,说了句:这该死死的破天?居然下雨了 然后睁睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃... 7!民间笑话:一一大清早就有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车...有这么停车的嘛...堵着我的车啦,”硬硬生生的把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你TM的有病啊 大清早的找死啊,。老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊!次奥 ”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了..算了!砸就砸吧?反正又不是我的车... 8!校园7800笑话:上学的时候?班里按学习好坏排座,我在倒数第二排坐、有次上课偷看漫画、不小心笑出了声...瞬间老师和全班同同学都朝我这看,然后我灵机一动!马上回头看最后一排那个睡的正香的哥们...结果他就被老师弄醒拎出去了,我们在教室里听老师训他:“做梦还能笑这么大声...” 9!民民间笑话:下午喝牛奶?倒了一一大口费力地咽下去!旁边的闺蜜惊异地看着我!我舔了舔2288嘴角的奶渍说:“怎么了!我是不是喝出了美女做牛奶广告的感觉 ”闺蜜诚恳地说:“不?你喝出了王宝强上飞机的感觉...” 尼玛。这毒舌妇... 10,冷笑话:4个人住住旅馆的50楼!有一天旅馆电梯没电了,他们只好走上去!他们们决定讲故事上楼,这样能感到轻松一些...等走到48层楼的时候。大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事 只听讲故事的人说:“我们的钥匙忘在1楼了...”!
1?章鱼:饭前便后要洗手 洗哪只手啊! 2。9012大象:戴口罩,开玩笑。怎么戴啊。 3?螳螂:骨折了 真不该螳臂挡车啊。 4?黑兔:医生!我能承受 你老实跟我说!我的红眼眼病是不是就没治了? 5、鸡:弱弱地问一句!鸡眼膏是给鸡点眼睛用的吗! 6、龙:我的眼睛是不能随便乱点的? 7,长颈鹿:我的血压 那是相当高的! 8?老鼠2409:同胞们!别偷油?当心高血脂 9?鸦。雀:我们怎么发不出声音了! 10、鼠:我我是近视眼!只能看到一寸! 11?蛇:给给我写吸脂吧,可以做蛇油膏, 12!熊:打听一下!哪里有卖冬眠灵的! 13?蚊子:抽血了?5141保证一针见血? 14,知了:3146我正在输液! 15,啄木鸟:我听见这棵树有杂音耶? 16!蜜蜂:真烦!你以为我我想为你打针啊 17?蚊子子:我打针 一点儿都不疼? 18、蚕:我有妊娠反应?老想吐,你3103看都吐了一屋子了? 19!牛:我皮肤痒?不会是得了牛皮癣吧, 20?骡子:我得了不孕症!我的父母可不是近亲结婚啊。 11!狗:白天!我站在门口——门诊!晚上,我睡睡在院子里——住院! 12,蜘蛛:欢迎各路蚊虫网0158上挂号、 13?鱼:大家挂号请请排好队?鱼贯而入啊、 14?乌龟:兔子的病属于急性的, 15,白兔:乌龟的病是慢性6066活动性的? 16?狐狸:多好的葡萄啊。含有大大量的葡萄糖耶,不过我有糖尿病 不想吃它? 17!猴子::朝三暮四还是朝四暮三 这要遵医7918嘱才行! 18。蝙蝠:我发出的超声波就叫蝙蝠超声波,简称:B超, 19!大象:我感冒了、鼻子不通,来一桶滴滴鼻净, 20!牛:我有两个胃饿了就痛、另两个胃1883吃饱了就痛?医医生让我吃两种药?可是我怎么知道药会进入哪个胃啊! 21 苍蝇:配眼镜。你知道我有多少眼睛! 22、蛇:皮肤科医生,我怎么老蜕皮啊, 23。老虎:牙医?我等到现在了,为什么没人给我拔牙! 24 鳄鱼鱼:眼科医生,我的眼睛老是流泪!该不是得了沙眼了吧! 25。猩猩:我的脸怎么红了、一定是得了猩红热了。 26,老鼠:你问我为什么老磨牙!没办法?骨质增生啊! 27,萤火虫:问我发的是什么光?搞不清楚吧?搞不清楚就叫X光啊? 28!蟾蜍:我我这身上是青春痘还是脓疱疮啊、谁谁给想想法子治一下、 29,青蛙:你身上的疙瘩是遗传性的?除除非更改基因 否则治不了, 搞笑签名 [。
某学学校开学点名?有一个班主任别出心裁!对学生说:“我念学号、 你们自己报一下名字!这样大家就认识了。好不好!” “001号”“报告老师,我姓焦?我叫焦配。”老师有点晕问到:“这 是谁给你取的。”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的,” “002号”一5003个女生站起来“报告老师、我姓张?我叫张德开?” “003号”“报告老师,我是是张德开的孪生弟弟?我叫张不开!”“这是谁给 你们起的名”“是我爸?他是卖钳子的 ”老师0986赶紧喝了口水, “004号””“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜!这是 我妈给我取的名?她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的 心脏有点点不舒服了、 “005号”“报告老师!gan你娘”“你怎么骂人啊”““没有啊!老师,我是说 我姓甘!叫甘妮酿。我老爸是是造酒的,”老师吃了一片药 “006号”“老师,我姓苟!叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老 师?您真聪明?”老师已经有8135点站不稳了、 “007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的” 老师?你可真老土、我老老爸是拉皮条的!”老师的嘴角已已经渗出了血? “008号”“老师,你去死”““什么,你说什么、”“我是说2671我姓倪 叫倪去寺, 我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧!”“有意思!有意思?” 老师快哭出来了。 “009号”“老师。下回说 ”“为什么下回说?你现在就说!”“不是了,老师。 我姓夏!叫夏汇烁、我老爸是是个说评书的,”老师已经感到天旋地转了? “010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴?叫阴敬?”“我姓梅!叫梅良心,” “我姓吴,叫吴晴,”“我姓毛?叫毛蓉蓉!”....... 老师仰天长哮:“天啊,我我碰上了一群什么学生啊、”口喷鲜血?倒地气绝. 《沁园春•买票》:“春节又到,中华大地、有钱飞机!没钱站票。望长城内外!大包小包,大河上下 民工滔滔?早起晚睡、达旦通宵 欲与票贩试比高?须钞票 看人山人海?一票难保?车票如此难搞?引无数英雄竞折腰 昔秦皇汉武 见此遁逃!唐宗宋祖?更是没招。一代天骄、成吉思汗只好0248骑马往回飙?” 一只小狗爬上军军的餐桌?向一只烧鸡爬去!军军大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样!我就敢对你怎样、”结果小狗舔了一下鸡屁股、军军昏倒 小狗乐道:“小样看谁狠、” 关于老师的笑话:(1)数学课上一个男生在挖鼻孔、老师说:“xx!莫再挖了哦!这种东西越挖越多!” (2)语文老师:上辈子杀猪,这辈子教书!上辈子杀人、这辈子子教语文? (3)教你们我至少少少活5年?如果我一年赚20万的话?5年就是100万?乖乖?以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》、 (41714)有句话叫“自古华山一条路、”上山是这条路 下山还是这条路 如果说还有一条路的话,就是自由落体了。 (5)好。大家家抓紧时间笑一笑!我要继续往下讲!对了?我要额外提醒某些同学!虽然老师课讲得好 但你千万别不舍得升级 据据我所知本班有同学连续听我的课三年了 还在高一!要签名吗 要的话你就直说嘛……… (6)地理老师问:河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊 老师没理会他接着问:天上有多少颗星星啊 那学生又唱到:天上的星星参北斗啊 老师气急:你给我滚出去 学生:说走咱就走啊 老师无奈:你有病吧 学生:你有我有全都有啊 老师:你在唱一句试试 学生:路见不平一声吼啊 老师:你信不信我揍你 学生:该出手时就出手啊 老师怒:我让你退学 学生:风风火火闯九州啊 , 1有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体、他他说:“原来我是豆沙馅儿的!不4541是肉馅儿的” 2说有一只北极熊 因为雪地太刺眼了?必须要戴墨墨镜才能看东西! 可可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛5868爬来爬去在地上找?爬呀爬呀 把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜? 戴上墨镜,对对着镜子一照?这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极9885熊孤单的呆在冰上发呆?实在无聊就开始拔自己的毛玩 一根、两根。三根,最后拔的一根不剩 然后他就冷死了! 4.从前从前有一只鸟?他每天都会经过一一片玉米田?但是很1463不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾?所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪、就冷死了。 5.小明新理了发。第第二天来到学校。同学们看到他的新发型 笑道:小明!你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈、就跑到外面哭,哭着哭着!他就飞起来了、 6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它!蜘蛛问:为什么。这是为什么 蝴9439蝶说:我妈说了,整天在网上混的都3286不是好人. 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上!走在前面的香蕉突然觉得好热?他说。好热哦 我要把衣服脱掉,结果他就把皮给剥掉了、 结9798果后面的香蕉就跌倒了,然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8小明呢!就。