有关十二生肖的笑话！！！
鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务，家政等职！ 牛:身体好,能吃苦,能加班,劳动奖章获得者,求国企职位,集体,私企免谈、 虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,目前是多家品牌的代言人,交际广,求国际大公司形象代言！公关一职。 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟？在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃,求一切需要跑腿职位！ 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关关岗位,CEO以下免谈？ 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,具艺术家气质,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告，要求职位:您看着办吧？ 马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职 羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团团队精神,擅长野外爬山,攀岩,漂流,洞穴探险,求旅行社相关职业、 猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部？在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重:上午四节下午三节课实在受不了,经协协商,校领导同意改为上午三节下午四节?求公务员一职? 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,追求时尚,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位！ 狗:典型的一专多能人才,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长?私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理岗? 猪:长相反派,性情温和,体重超标,也就是“我很丑可是我很温柔”?失失业前为乡镇企业CEO,不挑岗,有口饭吃就行！、
渡船过河,划得来打十二生肖一只动物
你好,是兔，这样的人自以为是：简而言之，就是以自我为中心，无论对方的情绪或态度度如何、都不会左右你的做法,做不做只取决决于喜不喜欢,一贯主张非此即彼的观念 *……以上仅供参考 希望我的回答可以帮到你……*,十二生肖渡船笑话
十二生肖手抄报的笑话
雨天坚果一会惹我挺好额u6j而我还破日阿胶p偶记人噢诶诶奇偶热切割好都快让他们就不问破口？
说说两个酒鬼的笑话？
1,0786五元钱被犯罪团伙绑架了 打电话给百元钞： “喂,你儿子在这里 不想我们撕票就用自己来换他,” 百元钞想了一下说： “撕吧 撕了你们连5块钱都没有了？” 2，一个人在沙漠里快要饿死了？这时他捡到了神灯， 6403 神灯：“我只可以实现你一个愿望？快说吧?我赶时间、” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女。然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲?”说完就消失了。 人：“……饼！” 3?蚯蚓一家这天很无聊!小蚯蚓就把自己切切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方方法不错 就把自己切成四段打麻将去了? 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末、 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的、” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢踢足球。” 4,熊猫男要QJ熊猫女 熊猫女奋4605力抵抗？誓死不从? 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶!” 5!龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来!我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗， 蜗6582牛说：你抓紧点 这乌龟好快....... 6!有一对男女正在吃晚餐 那个女8983生一直问那个男生：你爱不爱我。 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明、 忽然男生从口袋里拿了三十元出来! 且问女生:你有没有十元。 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊? 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前? （这个牛!） 7,一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口!想买0610个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不？这是日本的、 8，有一天?一家失火了 爸爸妈妈都逃出来了、只剩下一个儿子还在里面! 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说、““都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊！“儿子、你到底在干什么!快快出来~都失火了。还待在里面.....” 儿子说？“我在脱袜子子阿........” 9!有有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩 他又换了块面包～一样半天没鱼上钩2738～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么、自己去买 ？?，” 10?一个德国人、法国人 及一个日本人要到矿场工作？ 老板是美国人。他对德国人说：你体格不错,你负责苦力， 对法国人说：你说你是工程师。你负责采矿的计划? 而对日本人他说：你很很瘦小 你负责supplies(补给) 然后隔周。他们开始上工、 几天后德国人及法国人发现日本人不见了！找了很久后他们决定还是先回头工作， 德德国人开始工作的时候?日本人突然然跳了出来!大声叫到： 「Surprise!」 11。“我看不清太太远的东西？”病人对眼科医生说 “请跟我来、6036”医生把病人带到外面!用手指着天上的太阳！问道,“你你看那是什么 ” “太阳!”病人回答! “那你还想看多远？” 12！有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道， 蛇6552说：我这么小不会放这么臭的屁!一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁、 猪说：放屁的人一定会脸红 忽然然关公冲了出来,把猪打飞说：说了多少次了?我脸红是天生的? 13,有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天!那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢、 因为那列火车的车厢有10节...... 14!一天,殡仪馆送来了三个人，说也奇怪！他们死后后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的。 pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢。 pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了！被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15!话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗！他们小便时都是用蹲着的！ 直到唐朝？事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧。他老人家养了一对北北京狗！有一次唐太宗上华山祭天!带了这一对去…… 祭到一半时,母狗狗突然内急？于是便跑1410到一棵树后解决? 在祭祭天时这是非常不敬的行为!因此惹恼恼了玉帝！ 玉帝命令雷公打了一个雷！正好打打在树上?树倒了,压死了母狗 公狗看了以后非常害怕…… 从此以后!公狗每次在树下小便时、都会伸出出一只脚！用力顶着树。 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了、抓了刘胡兰 问她： 说、谁是共产产党员, 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是共产党员!我舅(就)是共产党员？ 就这样 英雄诞生了~ 从前有个人钓鱼 钓到到了只鱿鱼、 鱿鱼求他：你放了我吧 8356别把我烤来吃啊! 那个人说：好的？那么我来拷问你几个问题吧， 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧? 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩？他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么？自己去买,！!?” 112.一天？王先生开车回家! 突然 旁边飙过一辆辆大奔、从他身边开过时、司机冲他喊到： “哥们、开过大奔吗，”说完、“嗖”的一下飙远了? 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了、那个司机又伸出脑袋袋冲他大喊： “哥们!开过大奔吗、”然后!“嗖”的又不见了！ “靠。牛B什么,”王先生骂完后心里舒服了点，于是不2168再追了！ 又开了一会？ 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边?他很好奇？慢慢的开车靠近, 只见那个司机被压在车下,有气5409无力的说： “哥们，开过大奔吗，知道它的7373刹车在哪嘛。” 113.我曾经得过精神分裂症？但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照、前方路标提示左转，他不是很确定。问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来 流了很多血?变成了红豆?一直流脓、又变成了黄豆 伤口结了疤?最后后成了黑豆、 116.小明理了头发！第二天来到学校!同学们看到他的新发型,笑道：小明。你的头型好像个风筝哦，小明觉得很委屈!就跑到外面哭!哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱！走着走着就哭了……. 118.小8328企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶、我是不是一只企鹅啊！”“是啊 你当然是企鹅？”小企鹅又问爸爸?“爸爸爸爸!我我是不是一只企鹅啊，”“是啊。你是企鹅啊!怎么了?”“可是?可是我怎么觉得那么冷呢 ” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的？人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗!” 小华：““是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴 ” 121.有两9724个人掉到陷阱里了。死的人叫死人。活人叫什么? A:叫救救命啦! 122.有人长得像番薯!走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么， 回答：布2458怕一万,纸怕万一。 原因：不(布)怕一万 只(纸)怕万一! 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶、结果它变成了茶叶蛋、一个鸡蛋跑去松花江游泳!结5735果它变成了松花蛋?一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁（卤）蛋 一个鸡鸡蛋无家可归、结果果它变成了野鸡蛋。一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤 倒在地上!结果变成了导弹,一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹、1479一个鸡蛋跑到青藏高原，结结果变成了氢弹?一个鸡鸡蛋生病了、结果变变成了坏蛋、一个鸡蛋嫁人了、结果变成了混蛋。一个鸡蛋跑跑到河里游泳 结果变成了核弹？一个鸡蛋跑到花丛中去了。结果变成0196了花旦，一个鸡蛋骑着一匹马?拿着一把刀,原来他是刀马旦。一个鸡鸡蛋是母的。长的很丑,结果就变成了恐龙蛋 一8847个鸡蛋是公的。他老婆在外面和别的鸡蛋通奸！结果他变成成了王八蛋、一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树、老鹰抢答：会?主持人：举例说明。老老鹰含泪：那年。我睡熟了、猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票、甲说说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你8896丫太俗了！6470我要是中了大奖就包一活人，每天天吃新鲜的? 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了?为什么昨天没有来上课，” 学生：“因..因为,我我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔？原来如此。妈妈受伤了所以你没来 ” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤，” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么，..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系。” 学生：“因为他们打8307架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤 ” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院?所以以没来上课 ” 学生：“不是..是外0985面的女人送我爸去的？” 老师：“那你为什么没来上课！” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系! ” 学生：“没有啊!我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不1999住的尖叫。！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了，你们作作了什么！” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…。” 131.甲：那个人在干什么! 4785乙：他在发抖， 甲：他他为什么要发抖呢！ 乙：他冷呀 甲：哦！原来发抖就不会冷拉? 甲：…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会!走在街上，天气很热。香蕉先生就把衣服脱掉了?之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰 ””结果那根说：“对不起 我是冰棒、” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动3317员的动作难度很大 他做了一个转体三周接前空翻三周半半接后空翻一个月、 136.一日？佐罗到情妇家与情妇幽会，情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办。 “佐罗说：“没事儿，你丈0746夫要是回来了?我就从窗户跳下去！我的马会在下面接我的 “ 情妇说：要是听到5429三声敲门?就6942是我丈夫回来了? 佐罗说：我知道了、 过了一会儿，天下雨了!突然传来“咚？咚,咚“三声敲门声?说是迟？那是快、佐0537罗从床上飞身跃下、一转眼、已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走？便去开门， 只见见门前站着一匹马 对她说：“你告诉4850佐罗一声,外面下雨了？我在在楼道里等他!” 137.从前有个人叫小蔡、被放了一夜、馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着着走就就亮了 有个人叫小花？走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了,遇见一一位文质彬彬的教授。 MM8072：请问?我怎样才能到大学去， 教授：只有努力读书?才可以上大学。 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉、 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好！你告诉我我哪一点不好！我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说：你放屁了？科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起,要你何用！ 143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”？一共一百万个！形态各异?要买就得一次买100万个!少一个就失去收藏价值。赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀? 老大：0200为什么, 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的！刚毕业，工作都没找到。真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子！俺也是XX的。你拿好好学生证、前面抢劫的还是XX的、你放心，阿拉绝绝不抢自己人，” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷!吃什么东西比较有助于保暖！ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML、女友曰不不洗澡不行!应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道：：“亲爱的?你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒!偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞、 一个醉汉走过来！觉得他可怜,就扔了一百元给他? 走了一段路?醉汉一回头?恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了,竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥?真对不起啊?我是替一个朋友在这看一下?他是个瞎子、去上厕所了？其实我是个哑巴!” “哦、是这样子啊。”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹!再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快?工资长的和眉毛一样慢 152.A：哎 你怎么学会抽烟了? B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知 6278 C：因为亚当没有烟!（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃！碰巧在在大街上撞见前女友和新欢调情!他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼？并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候?前女友友却笑出声道：“外面一寸是旧的。里面全是崭新的?” 154.在这样的5790季节里、你可以做我的禽流感吗， 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动、 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里里找到的？ 156.二手的大学高数课本待出售！九成新。有成绩单为证！ 157.分手时！她给了我一个吻?那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西 上面面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是是歌词吗? 4689 师姐：是呀。 师姐：：怎么过得这么快。都没看清。 师姐：周杰伦的?? 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你! 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口。想买个来试试… 我问店员:「请问这是是单卖的吗」 店员:「不、这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮?老虎皮、狮子皮皮哪一个最不好 答答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差), 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个8983头一只脚的怪物，,！,?！ 165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印！而只留下一条线呢， 答案：因为它是骑脚踏车的？ 8737 蚂蚁从沙漠回家了,他没有通7473知任何人？但是他家人却知道他回来了?为什么啊? 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 ！ ？ 、 ！ 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后 最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着！他饿了。就去吃东西,然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西!拉肚子、然后他就就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸。他就变成饼干了， 一个包子在路上走？发生了车祸!他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然！大明听到“哇”的一声 之后？一个护士士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的，” 3656“不对？” ““女的，” “你真聪明！两下就猜到了,” 169.一天?小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了、刚好旁边有个加油站!开过去去的时候？突然一阵3785狂风把她男友的帽子刮跑了？ 小美的男友对她说： 「我去捡帽子。你帮我加油,」 男友刚跑开不远 就听到小美在他后面大喊： 「加油、加油!」 170.一位女女性申请职业时,老板问：「你有几个小孩?」 她回答：「五个，」 老板问：「那他们叫甚么名字?」 2858 她回答：「晓明!晓明！晓明 晓明！晓明。」 老板问：「都叫晓明？那你要叫他们吃饭时怎么办,」 她说：「那很简单!我只要叫晓明、他们都会来、」 老板又问：「但是如4316果你只要叫某一特定小孩时。怎么办!」 她说：「那更简单？我只要叫他的姓就可以了 」 171.他发生车祸。车子撞到他的头部？ 他昏迷了两天！终于醒了过来、 当他睁开双眼时 妻子就在他身边， 他握着妻子的手。语重心长地说： 「当我还是大学生的时候?我常常补考？那时！在我身边的就就是你 」 「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时 我却因为一个小错误把它搞砸了、在我身边的还是你。」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作、但从未7235晋升过！而且我的努力也不被认同、 因此我的职位跟刚进公司时一样!你依然在我身边……」 妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光， 「现在我遇到车祸!当我醒来，发发现你还在我身边时!我有些事情一定要告诉你你……」 靠近床边抱住丈夫!感动地啜泣着、然后?丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」。
想问下秀屿轮渡码头渡船时间表 尤其是肖厝到秀屿轮渡码头。
抱歉、这这个我不是很清楚。!
有什么吵架的笑话又好笑又经典。
1.某学校！俩学生的吵架甲说,“你再叫啊!我打个电话就可以找人来，”乙说、“你打啊 我就不信!” 然后。甲真的跑去打打电话了!回来的时候放了一句狠话 30分钟后？你就知道道怎么死了？ 这时候乙紧张得不得了,但也没办法？30分钟后！学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处、乙虽然很害怕？但想想是在学务处？应该不会会有事,于是他到了学务处、一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说,“我就是，” “抱歉久等了、这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡？5300元 ”2.老鼠在吵架 早晨起床后?某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生。怎么样？睡得还好吗。” “怎么说呢。昨夜我的床下有一对老鼠在吵架？” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧！” “哪里,后来竟然来了十几个劝架的鼠友 ” 3.天、我去供销社?进门就听到一个中学生和售货员的对话？堪称经典, 中学生：““关心群众生活－－－给我拿支钢笔。” 售货员：5672“为人民服务－－－你买哪一种？” 中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑?” 售货员：“反反对自由主义－－－不让挑！买哪支拿哪支！” 中学生：“我们的责任是是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧！” 售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑?” 中学生：“凡是敌人反对的！我们就要拥护护－－－为啥不让挑? 售货员：“凡是敌人拥护的?我们就要反对－－－不为啥!不让挑就是不让挑,” 中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东7364西的吗?” 售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买，” 中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度?” 售货员：：“友谊、还9852是侵略－－－咋的？你想打架，” 中学生：“凡是反动的的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你 ” 我见两人的战争一触即发?就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你3248们有话好好说？” 售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的！” 中学生：“人若犯我 我必犯人－－－你当个售货员啥了不起、” 我看他俩谁也不肯停止舌战 我便劝中学生一走了之：“敌进我退退－－－你先走吧？明天再买？” 中学8094生听了！就顺势下了台阶,转身而去。他边走边说说：“别了！司徒雷登－－－哼!” 售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”，
关于羊的笑话(短点)
森林有一天发了洪水，动物纷纷坐船逃生 但是无奈超载了，必须牺牲一些动物才行 大家决定讲笑话4027决定 羊开头就讲了一个笑话,怕被人人扔 讲完后大家都觉得好笑!羊松口气 以为自己没事了 但是大5260家发现猪没笑?很郁闷的被扔了下去 接着牛讲了个笑话!大家都没笑?只有猪一个哈哈哈的狂笑 大家就问猪：“猪啊！2630牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊？” 猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真是好笑啊??”,
水瓶男的玩笑话是暗示吗?
恩恩。首先我是水瓶男?确实很缺少安全感，很要面子，在爱情这方面的付出少的连自己都感觉恶心。我女女孩总是骂我没良心、，,没办法!有时候感觉自己也挺恶心的!可是要面子呀 ？,我的笑话也许是种试探!从女孩的情绪变化中获得自己需要的信息，然后再确定关系、恩恩，建议你主动点吧。星座书上说水瓶很会制造惊喜，可是我们也很喜欢惊喜的。一个小小的卡片、充满智慧的语言、会让我感动很久！，?天平的优雅,可以以从细节上出发,6067别看水瓶心不在焉!我们心里明白着呢?表面面上不说而已、会记住对方点点2111滴滴的好 然后加6007以回报！我就是这样？被女孩骗走了的、呵呵，很开心？和天平一起?真的很不一样！她的优雅、我们一起很少很少很少吵架。天平很心善？水瓶很心软！慢慢来、祝你也可以骗走他？哈哈！。? 真的!当我们确定了对方1291喜欢自己后!水瓶会主动表白!这需要一点耐心的？因为我们思想太保守了，太现实了 可是过后，就是完全不一样的感觉哦？。
笑话猜生肖
= = 这是个笑话 ——5572如此省钱 可是和生肖没关系吧~~。
广东有则笑话什么猴年马月下雪的那则
小学的时候比较讨厌她、和她同桌时在桌子中间画条线?告诉她如果过线线就用圆规扎她!后来圆规丢了!也没在意。长大后,她变漂亮了？追求她成功了。新婚晚上。她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规 ！
